J'ai décidé de tout arrêter (traitement, suivi psy ...)

[Colombine]

Bonjour !

(Je ne savais pas du tout où poster ce message donc s'il est dans la mauvaise catégorie, ne vous gênez pas pour le déplacer !)

Je penses être dépressive depuis mes 14 ans environ (l'âge de ma première TS) . J'ai d'abord eu des consultations avec mes parents dans un genre de centre qui s'occupe des relations parents/enfants (je ne me souviens plus du nom, peut-être que ça me reviendra plus tard). Rapidement, j'ai demandé à être vu toute seule . Après ma première TS on m'a redirigée vers les CMP où j'ai fais plusieurs consultations (d'abord chez les enfants et ensuite adulte) . Après ma 3e TS je suis allée au CAC (Centre d'Accueil et de Crise) pendant 10 jours au lieu de 3 à la base (sale histoire ... ) . J'ai commencé également à voir un psychiatre car tous les psychologues que je voyais me le conseiller . (Au bout d'une heure de séance à raconter ma vie au CMP, la seule chose que la psy trouve à me dire c'est "vous avez appelé les psychiatres comme je vous l'ai conseillé", traduit dans ma tête par = "houlala c'est trop compliqué pour moi, je vous refile à quelqu'un d'autre !") . J'ai donc eu mes premiers rdv avec un premier psychiatre plutôt sympathique mais dont les effets n'étaient pas très concluant . Ils ne m'a proposé aucun traitement (ce qui n'est pas plus mal car je ne voulais pas d'un psy qui me soigne uniquement avec des médicaments) . J'ai finalement arrêté de le voir au bout de quelques mois et près d'un an après, je suis internée dans une clinique psychiatrique où je reste 2 mois . Là je prends mes premiers AD (Prozac) et anxiolytiques (Atharax), après quelques semaines d'observation tout de même. Au bout de 2 mois, je ne suis pas partie volontairement, je me suis faite virée pcq j'ai fumais du cannabis (je me suis fais pistée 2 fois ) . Après ça j'ai voulu retenter de revenir dans la clinique (car j'étais dans un pire état en partant qu'en rentrant finalement), mais au lieu de ça on m'a envoyé de force au CPAA (Centre Psychologique d'Assistance et d'Aide il me semble, je n'en suis même plus sûre); un endroit bien gloque avec quasi aucune luminosité encore plus déprimant . Après 3 jours, on m'a enfin laissé partir . J'ai repris RDV avec mon ancien psychiatre et quelques mois plus tard, j'ai tout arrêter . Les consultations et les médicaments .

J'ai été suivi pendant plus de 5ans, et je n'ai vu aucune amélioration ni avec les consultations, ni avec le traitement . Je ne me sens pas mieux aujourd'hui, je me sens même beaucoup moins bien aujourd'hui que lorsque j'ai commencé tout ça . Je n'accuse pas le cercle médical d'être la cause de tous mes problèmes, je dis juste qu'au final personne n'a rien fait pour que je me sente mieux concrètement et que même parfois, ça n'a fait qu'empirer les choses (je penses aux mauvais psychiatres que j'ai eu, ou quand on m'a viré de la clinique ou internet de force) . Après toute les promesses qu'on m'a fait comme quoi "ça irait mieux" ( MON c.. !! ) .

Maintenant, je ne veux même plus voir de psychiatres . Ni de nouveau ; après tout ce temps à être passé de psychologues en psychiatres, j'en ai marre de toujours raconter ma vie à tout le monde pour rien ! Ni d'ancien; car je ne peux tout simplement pas dire ce que je penses à mon psychiatre . Je sais que si je parle de mes envies suicidaires ou de mutilations, le premier reflex sera de me renvoyer en HP ! Et je ne penses pas que ça soit la solution à tous mes problèmes . Du moins c'est ce que j'ai compris quand j'ai fais part de mes envies suicidaires à mon psychiatre par mail en lui demandant de l'aide et que la seule réponse que j'ai eu, ce sont les pompiers qui sont venus le lendemain pour m'emmener aux urgences sans me laisser le choix .
J'ai aussi compris qu'un psy ne peut pas tout régler pour ses patients, le problème vient de moi . Et c'est sans doute pcq je suis pessimiste, mais je ne vois aucun moyen de sortir de ma vision des choses . Je penses être condamnée à être dépressive toute ma vie et alors 2 choix s'ouvrent à moi : prendre des médicaments et être droguée tous les jours pour pouvoir vivre une vie "normale", ou le suicide . Beaucoup plus rapide et moins prise de tête à mon goût !

Je ne sais pas ce que j'espère en postant ce message . Je suis sans doute beaucoup trop fixée sur la question pour que quiconque me fassent changer d'avis ! Je veux juste partager mon expérience, peut-être que certains pourront se reconnaître et/ou me faire partager leur avis .

+ Questions :
Que pensez-vous de l'aide médical qu'on vous apporte? (un topic a déjà été fait là dessus il me semble)
Depuis combien de temps êtes vous suivi par un psy ? Avez vous vu des progrès ?
Si vous avez comme moi abandonner tout ce qui est psy, traitements etc, pourquoi avez vous fait ce choix ? Avez vous trouvez des alternatives ? Si oui lesquelles?

Voilà ! J'espère avoir des réponses bientôt ! Merci de m'avoir lu en tout cas

[Fenrir]

Bonjour Colombine!

Alors pour commencer, sache que je suis plutôt novice en la question (je n'ai pas encore pris de traitement) et donc je ne pense pas pouvoir t'aider aussi bien qu'un autre, mais je sais d’expérience que quelque fois, le fait de savoir qu'on est lu et de pouvoir lire une réponse (aussi brève soit elle !) est réconfortant. Cependant, à une époque j’étais suivi par un psy et j'ai arrêté il y a 6 mois environ... J'avais aussi cette impression que le problème venait de moi et que son aide était futile , peu importe le nombre de séance..(Peut être ai-je tort?) Mais avec du recul, je crois que je regrette, n'ayant personne à qui parler, le bout du tunnel parait si lointain!

Bon, tu m'excuse si je raconte ma vie rapidement mais disons que c'est pour introduire le sujet! A l'age de 13-14 ans ( comme toi!) j'ai commencé à devenir très dépressif. Ma meilleure et seule amie de l’époque venait de se suicider suite à des moqueries longue et abusives sur son physique... Si là je te raconte ça, c'est surtout pour (essayer) de souligner que le suicide n'est pas une option envisageable Même si j'avoue que ça semble être plus rapide et moins prise de tête!

Bon, je me doute bien que mon message apporte pas grand chose de concret, mais voilà je voulais juste te faire comprendre qu'il y a toujours quelqu'un à qui parler et que tout n'est pas forcement blanc ou noir; tu n'as pas pour unique choix le suicide ou une vie de légume...

A bientôt j’espère !

[Colombine]

le fait de savoir qu'on est lu et de pouvoir lire une réponse (aussi brève soit elle !) est réconfortant

Tout à fait ! Je te remercie donc de ta réponse

Cependant, à une époque j’étais suivi par un psy et j'ai arrêté il y a 6 mois environ... J'avais aussi cette impression que le problème venait de moi et que son aide était futile , peu importe le nombre de séance..(Peut être ai-je tort?) Mais avec du recul, je crois que je regrette, n'ayant personne à qui parler, le bout du tunnel parait si lointain!

Oui c'est vrai que maintenant que je n'ai plus de consultations chez le psy, je ressens de plus en plus le besoin de me confier . C'est d'ailleurs pour cela que je me suis inscrite sur le forum ! Mais je n'irai pas jusqu'à dire que je regrette, car la plupart du temps à mes rdv je ne parlais que de choses futiles et ne parlais pas de ce qui me faisait vraiment du mal . Ou quand je le faisais, je ne voyais aucune réelle amélioration en le faisant, je n'avais pas le réconfort que j'espérais .

Ma meilleure et seule amie de l’époque venait de se suicider suite à des moqueries longue et abusives sur son physique... Si là je te raconte ça, c'est surtout pour (essayer) de souligner que le suicide n'est pas une option envisageable

J'ai moi même deux amis que j'ai rencontré en clinique psychiatrique il y a plus d'un an qui se sont suicidé . Mais à ce moment là, j'étais déjà dépressive et suicidaire, du coup je n'ai pas du tout interpréter la chose de la même façon . Quand une amie m'a appris que Cyrielle (la première de mes deux amis) s'est suicidée, la première chose que j'ai dis c'est "elle a réussi !" . Je savais qu'elle voulait mourir, elle m'en avait parlé, elle le prévoyait depuis longtemps, elle avait même arrêter de manger pendant quelques temps . Ce qui m'a fait de la peine dans son décès, ce n'était pas le fait qu'elle soit morte, c'était le fait qu'elle ai choisit de se suicider . Car elle souffrait . Comme beaucoup d'autres souffrent (confirmation quelques mois plus tard quand un autre de mes amis s'est lui aussi suicidé). Pour eux deux, j'étais heureuse qu'il ai fait ce qu'ils ont fait car je savais que maintenant, plus rien ne les troublerait jamais . Ils pouvaient enfin reposer en paix, je dirais même un repos bien mérité . Savoir qu'autant de personne ont recours au suicide, ça me fait mal car elles souffrent dans leur vie ! Pas dans leur mort ! Ma mère a elle même voulu mettre fin à ses jours, et au début c'était inacceptable mais petit à petit je me suis demandé : et si c'était mieux pour elle. Et si elle souffrait autant, pourquoi ne pourrait-elle pas se libérer de tout ça ? Après tout, c'est SA vie, c'est SA décision ! Je ne pouvais pas l'accepter car, c'était ma mère et pour moi la responsabilité des enfants ça change tout ! On ne fais pas des enfants pour les abandonner ensuite, il faut les assumer jusqu'au bout !

il y a toujours quelqu'un à qui parler

Si tu entends par là "quelqu'un qui est payé pour t'écouter", ce n'est pas ce dont j'ai envie. Si tu penses à mes proches : j'ai déjà essayé, je penses que je les ennuis .. Mais heureusement ici il y a des gens à qui parler, je suis obligée de l'admettre . Mais je doute que dans mon cas, parler suffise à résoudre tous mes problèmes qui m'empêchent de vivre normalement et qui sont sans doute en train de me rendre folle

[Fenrir]

Hey Colombine ^^

Je crois que je vais faire comme toi et essayer de décortiquer ma réponse!

Mais je n'irai pas jusqu'à dire que je regrette, car la plupart du temps à mes rdv je ne parlais que de choses futiles et ne parlais pas de ce qui me faisait vraiment du mal . Ou quand je le faisais, je ne voyais aucune réelle amélioration en le faisant, je n'avais pas le réconfort que j'espérais .

Je comprend tout à fait ton point de vue, même si moi je dois avouer que ça me plaisait de raconter ma vie... Mais enfin j'avais l'impression de ne pas avancer, ça semblait apaisant sur le moment uniquement...

il y a toujours quelqu'un à qui parler

Je parlais du forum ^^

Quand une amie m'a appris que Cyrielle (la première de mes deux amis) s'est suicidée, la première chose que j'ai dis c'est "elle a réussi

Déjà, je suis désolé pour tes amis. Je te rejoins sur le fait que ces personnes ont bien trop souffert dans leurs vies et ce n'est pas normal, pas normal de ne pas être suffisamment aidé... Par contre, je suis pas d'accord sur le reste.Il y a tous les autres... Les parents, la famille, les proches... On ne devrait pas envisager le suicide en sachant qu'il y a toujours une (ou plusieurs)personne qui va en souffrir. Et puis on peut pas abandonner comme ça ><... Bon, j'avoue que c'est cliché de dire tout ça, mais pour être honnête j'ai pas d'autres arguments...

Pour en revenir aux médicaments, quand as tu arrêté les traitements que tu mentionnes dans ton premier post et pendant combien de temps en prenais tu ?

Courage en tout cas, je te souhaite, très sincèrement, de réussir à sortir de tout ça!

[Colombine]

Pour en revenir aux médicaments, quand as tu arrêté les traitements que tu mentionnes dans ton premier post et pendant combien de temps en prenais tu ?

J'ai pris la décision d'arrêter totalement tous mes traitements il y a environ 1 an il me semble . J'ai étais sous traitement durant plus de 6 mois je dirais (à priori), mais je n'ai jamais été très régulière dans la prise je l'avoue . Parfois je suivais bien le traitement pendant 2/3 mois, et puis j'arrêtais une semaine ou bien j'oubliais de le prendre

[Zooey]

Hello Colombine,
J'ai suivi le lien que tu m'as indiqué dans l'autre fil
Tout d'abord, je pense en effet que ta prise en charge a été chaotique et que ce n'est pas ce qui sied à une toute jeune fille. Il faut un suivi qui mette en confiance, et si tu regardes ton parcours, il semble fait de ruptures, d'interruptions, qui évoque ton impulsivité (colère, am, passage à l'acte suicidaire). Donc je dirais que cette première prise en charge ne t'a pas aidée pour te fonder un cadre, une continuité, pour t'aider à te construire de façon plus résiliente.

Ensuite je voudrais te faire part de mon expérience. A l'adolescence, j'ai aussi été envoyée chez le psy, plusieurs fois. Mais à chaque fois, j'ai interrompu en inventant une amélioration fumeuse, parce que, je sais pas, ça m'agaçait ce processus, j'avais besoin de m'extirper. Soit parce que je ne voyais rien dans le regard de la psy, soit parce qu'ils ne semblaient rien comprendre, soit parce que... je ne sais pas, je tenais pas en place.

Puis bon, j'ai grandi, je suis devenue majeure et vaccinée, et là j'ai eu une période assez chouette où j'ai voyagé pour faire du bénévolat, mais j'ai été rattrapée par mon envie de me marrer un peu après une enfance et une adolescence bien contraignante et déprimée. J'ai consommé des tas de saloperie pendant la première moitié de ma vingtaine, et c'était chouette je me sentais vivre, j'avais l'impression d'aller bien, que la vie m'ouvrait les portes. Puis j'ai commencé à être rattrapé par les paranos que je connaissais bien à l'époque de ma conso de cannabis quand j'étais ado. Petit à petit, mon état s'est dégradé. De plus en plus parano, de plus en plus paumée, finalement je suis rentrée en France. J'avais de l'herpès aux lèvres, je pesais pas lourd, des poux dans les cheveux. J'ai tout arrêté du jour en lendemain. J'ai eu une sorte de phase euphorique, comme si j'avais retrouvé ma liberté. J'arrivais à tout faire, je courais dans la rue, c'était assez dingue, j'avais pas vraiment besoin de manger, je tenais deux jobs, j'ai acquis en quelques mois une carte d'identité, un numéro de sécu, une carte bancaire (ma première!), une inscription anpe (pôle emploi de l'époque donc) et tutti quanti, genre j'entrais dans la société de plein pied. Ca a duré quelques mois et petit à petit je me suis effondrée. Mes angoisses sont devenues terribles, c'est la première fois que j'expérimentais l'agoraphobie, je faisais quelques pas dehors et je me tétanisais complètement. Je ne supportais plus d'être avec des gens. J'avais des "conversations" en tête qui faisaient de plus en plus de bruit (pas des voix, des espèces de monologues internes mais compulsif et que je contrôlais plus). Je n'arrivais plus à m'habiller car je n'arrivais plus à me composer une image de moi. J'ai fui mes boulots. J'ai fui mes amis. J'ai fui ma famille. J'ai fui la vie et me suis réfugiée dans un cocon insalubre et dans les jeux sur pc.

C'est là que j'ai consulté pour la première fois de moi-même un psy. La première chose qu'il m'a dite après mon récit, c'est "est-ce que vous êtes prête à vous engager sans disparaître tous les x mois". J'ai dit oui. Je suis retournée le voir une fois. Puis j'ai fait le même coup qu'ado, je me suis cassée et j'ai écrit une lettre pour dire que ça allait mieux (ça allait mieux en effet lol) et que je reviendrais un jour. Il a fallut deux ans de plus ou un peu plus d'un an en tout cas pour que j'arrive à me rendre compte que décidément, j'y arrivais pas toute seule, et pour que je revienne le voir. Et là j'ai enfin réussi à m'investir dans le processus de la thérapie. D'abord sans médocs, parce qu'il était pas trop pour vu mon âge à l'époque, il voulait tenter d'abord de stimuler mes propres ressources. Puis finalement médoc au bout de quelques années. Parce que j'allais trop mal.

Ce que je veux dire, c'est que tout simplement, on est peut être pas toujours prêt à faire ce long chemin de la thérapie.

Car oui c'est long. Il faut accepter de rencontrer la personne qu'est le(a) psy, de fonder une confiance mutuelle, une intimité (on parlait de ce que c'est que l'intimité dans l'autre post - bas les masques, un lieu où des choses vraies s'exprime), accepter de parler de tout et de rien aussi, jusqu'à ce qu'on arrive à dire ce qu'on ressent, accepter de faire confiance qu'ils sauront nous emmener là où il faut pour qu'on arrive à se poser des questions, changer sa perception de quelques degrés. Et rester, revenir, même quand ça fait mal, on qu'on a l'impression que ça stagne, parce que non, ça avance pas tous les jours. Et comprendre que le psy est pas magicien, il n'enlève pas la douleur, il l'écoute, et il va stimuler même parfois par des trucs anodins, une réflexion sur nous-mêmes, et notre créativité: tout pour nous permettre de trouver de nouveaux chemins.

Pour le médicament, s'il n'y a pas un contrat thérapeutique clairement énoncé, c'est évident que personne ne le tient.
Là par ex, je retrouve mon vieux psy. Il me dit, "ok on va tenter un truc, je vous propose de prendre un AD à forte dose, et cette fois-ci vous le continuez plus d'un an, l'objectif étant que d'ici deux ans, vous ayez réussi une réinsertion professionnelle et obtenu votre autonomie". Les choses sont claires. Je ne vais pas prendre le médoc à vie. Mais cette fois-ci faut que j'accepte de le prendre plus longtemps. Et pendant tout ce temps, il observera comment je réagis, et on continuera la thérapie.

Bref voilà, je pense qu'il te faudra sans doute du temps pour accepter de retrouver le chemin du psy, vu ce que tu as vécu. Mais j'espère que tu pousseras quand même cette porte un jour parce que ça pourra te faire beaucoup de bien. Et si un jour tu as de nouveau envie de tenter, n'hésites pas à faire ton "shopping" de psy (-chiatre en secteur 1 = remboursé) avant de décider d'entamer quoique ce soit.

Pour te dire, mon psy, jamais il ne t'aurait envoyée si jeune d'hosto en clinique en centre x et y. Avant de considérer tes symptômes, il t'aurait considérée toi. Quand un psy ne répond qu'aux symptômes dis "psychiatriques", je trouve qu'il y a un manque de prise en compte de la personne.

Bref voilà, tant que tu ne te sens pas prête, il n'y a pas de mal à tenter de s'en sortir par soi-même. C'est toujours ça de gagné sur les médicament, c'est un bon exercice pour faire fonctionner tes capacités de résilience. M'enfin te laisse pas déborder non plus. Essaie peut être de poser tes objectifs dans la vie. Qui veux-tu être, quelles sont tes valeurs, quel métier voudrais-tu exercer, quel couple souhaites-tu avoir, quelle amie, veux-tu des enfants? Ensuite, peut être, pourras-tu plus facilement voir ce qui doit changer, et peut être aussi, un jour, auras-tu envie de voir un psy pour t'aider à atteindre ton but.

[Colombine]

Bonjour Zooey,

Merci de ta réponse . Je n'ai pas répondu tout de suite car je voulais prendre le temps de te répondre point par point sans divaguer . Je le fais donc maintenant .

A l'adolescence, j'ai aussi été envoyée chez le psy, plusieurs fois.

Déjà, contrairement à toi, c'est d'abord moi qui ai fait le choix d'aller voir un psy . Dès la 3e (j'avais alors à peine 14ans), j'ai dis à mes parents que je ressentais le besoin de parler à quelqu'un . C'était donc tout d'abord mon choix . Ma mère m'a d'ailleurs dis qu'elle était d'abord réticente car elle avait peur qu'une fois que je vois un psychologue, j'en devienne "dépendante" et que je me sente obliger d'être suivi toute ma vie . Au final, on peut dire qu'elle n'avait pas tord ...
Et quand je suis allée à la Clinique, au début je refusais d'y aller . Puis c'est quand mes problèmes de sommeil ont vraiment empiré (je dormais la journée, ne voyais plus la lumière du jour ni personne ..) que j'ai accepté d'y être intégré . C'est ma mère qui m'en avait parlé, elle me disait que ça me ferait sans doute du bien d'y aller, que c'était un endroit plutôt calme et reposant, plus agréable qu'un HP ... Au final, quand j'y étais, j'aurais pu vivre ma vie là bas . Le seul problème c'était la drogue, (pour cela que je me suis fait virée de la clinique ...) et à ce moment je voulais tout faire pour y revenir . Mais après on m'a envoyé presque de force au CPAA (car j'avais confié à mon ancien psychiatre dans un mail que je voulais mettre fin à mes jours, la seule réponse que j'ai eu : les pompiers qui sonnaient à ma porte le lendemain pour m'envoyer aux urgences alors que j'étais tranquillement en train de dormir ! je n'avais fais aucune tentatives !!) Bref, c'est ce genre de choses qui me font croire que voir un psychiatre est inutile, car je ne peux même pas dire que j'ai des envies suicidaires sans me faire enfermer sur le champ ..

je pesais pas lourd, J'avais des "conversations" en tête qui faisaient de plus en plus de bruit (pas des voix, des espèces de monologues internes mais compulsif et que je contrôlais plus) , J'ai fui mes boulots. J'ai fui mes amis. J'ai fui ma famille. J'ai fui la vie et me suis réfugiée dans un cocon insalubre et dans les jeux sur pc.

J'ai perdu 7kg en un peu plus d'un an je crois .. J'ai exactement les mêmes "conversations" et j'ai tendance à essayer de tout fuire aussi . (je suis en train de couper les ponts avec ma famille petit à petit ...) et je me réfugie également dans les jeux sur pc . Même si des fois je perds même l'envie de jouer ...

Tu me parles de confiance, d'intimité avec mon psy, mais je n'en ai jamais réellement eu . J'ai trop peur que si je dis ce que je penses, ça se retourne contre moi . J'ai vu trop de personne se faire enfermer (litteralement) juste pcq elle n'allait pas bien, je ne veux pas vivre ça (pas encore) . Je penses que ça ne peut qu'empirer les choses d'enfermer qqun contre sa volonté surtout en lui disant que c'est pour son bien (après je sais que c'est compliqué si la personne se met en danger ou met en danger les autres etc etc ...) .
J'ai peur de tomber sur un mauvais psy, de devoir encore accorder ma confiance et que ça se finisse une fois de plus de la même façon : je dois changer de psy pcq ça ne va plus du tout . J'en ai aussi marre de devoir raconter ma vie, encore et encore, devoir me remémorer encore et encore les choses douloureuses .. Je ne veux pas réveiller tout ça, j'ai déjà assez de mal à essayer de l'oublier ..
Et je ne veux pas vivre ma vie en ayant constamment besoin d'aide ! Des gens vivent très bien sans avoir le besoin de se confier toutes les semaines , alors pourquoi pas moi ? Je ne veux pas être assistée toute ma vie pcq je ne suis pas capable de vivre ma vie toute seule . Et si je n'y arrivais jamais ? ...

[Zooey]

les gens vivent très bien sans avoir le besoin de se confier toutes les semaines, alors pourquoi pas moi ?

Oui mais c'est pas une question d'aller se confier, mais une question de faire un travail sur soi. Regarde, les espèces de conversations dans la tête, c'est comme d'avoir un psy embarqué ^^ , mais le problème c'est que ce n'est pas réel.

Quand je vais pas bien, au bout d'un moment faut que j'aille parler à un professionnel, parce que ça risque de déborder, et je ne peux plus parler d'autre chose avec mes proches, c'est soit mes "soucis", soit j'ai pas d'idée. Ça m'embête. En allant voir un psy, ça me permet aussi de donner autre chose à mes proches. De les préserver de mon chaos intérieur. Ça s'appelle prendre ses responsabilités.

Puis c'est pas vrai, les gens passent leur vie à se confier peut être pas à des psy, mais bon, ils passent quand même leur vie à ça.

J'ai peur de tomber sur un mauvais psy, de devoir encore accorder ma confiance et que ça se finisse une fois de plus de la même façon : je dois changer de psy pcq ça ne va plus du tout . J'en ai aussi marre de devoir raconter ma vie, encore et encore, devoir me remémorer encore et encore les choses douloureuses .. Je ne veux pas réveiller tout ça, j'ai déjà assez de mal à essayer de l'oublier ..

Oui j'en ai aussi ras-la-casquette de raconter ma vida. Pour ça que j'ai arrêté le CMP et que je suis retournée voir mon vieux psy. Mais bon tu peux dire à un psy exactement ça, "pas envie de raconter ma vie encore une fois", et décider que tu ne vas parler que du quotidien avec lui, en tout cas le temps que ça te convient.

Je pense que c'est bénéfique de reprendre un peu la main sur ton existence. Personne n'a jamais dit qu''une vie, c'est être heureux tout le temps. Une vie, c'est ressentir des choses, partager des choses avec autrui. Tu as le droit d'aller mal et de pas te résigner à la médicalisation.

MAIS. Si tu vas TROP mal - c'est quand même ce que tu sembles dire là...-, si ça se passe trop mal avec tes proches, c'est quand même une bonne idée de retrouver un psy. Y'a pas de mal non plus à se faire aider.

Après, la question c'est comment trouver un psy en qui tu ais confiance... Tu peux peut être demander autour de toi, si quelqu'un en connaît un bien ?
Et faudra peut être en essayer quelques-uns. Voir si tu peux faire confiance.

Tu peux par exemple lui demander si il est exclusivement prescripteur ou s'il fait des psychothérapies. Tu peux lui demander sa position par rapport aux médicaments AD et anxio, s'il les prescrit systématiquement, ou ce qu'il en pense. Tu peux lui demander quel est son but principal avec un patient et voir ce qu'il dit : le guérir de ses symptômes (approche médicale), l'accompagner dans son quotidien pour qu'il reste inséré, l'aider à trouver de nouvelles stratégies... (ce qui est + soucieux de la personne individuelle...) enfin bref, ce genre de question peuvent t'aider à situer qui le psy est, et si ses valeurs correspondent aux tiennent et à ce que tu attends.

Quand à la manière dont ça se termine toujours avec les psy: ça va plus du tout et tu n'y retourne pas, bon, là, il va peut être aussi falloir te dire qu'il faut pas baisser les bras et qu'il faut affronter les choses avec lui. C'est un bon exercice, en plus le mec est payé pour supporter ça , tu peux lui dire ce que tu ressens, tu peux lui montrer ta colère, et comme ça, peut être que tu apprendras à plus avoir besoin de fuir les conflits avec tes proches...
Mais bon, faut que tu l'aimes, ton psy, pour avoir envie de revenir. Faut trouver le bon.

Je ne veux pas être assistée toute ma vie pcq je ne suis pas capable de vivre ma vie toute seule

Voir un psy c'est pas un échec à s'en sortir tout seul, tout le monde a besoin d'aide dans la vie.

C'est pas vrai que les gens arrivent à faire leur vie tous seuls. C'est toujours avec les amis, un partenaire de vie, la famille, un coach, un patron, des collègues, whatever. Même un chien, un chat, tiens. L'être humain est pas fait pour être seul. On est des mammifères sociaux. On fonctionne pas en boucle fermée, on fonctionne en groupe ouvert. Donc ce truc du "self-made man" (ou woman ) c'est des balivernes. Personne n'y arrive seul.

[Colombine]

Merci beaucoup pour ta réponse Zooey ! Ce que tu dis as beaucoup de sens et j'en prends compte . J'hésite d'ailleurs de plus en plus à revoir un psy, ou bien à tester une alternative qui pourrait me faire du bien (d'ailleurs si quelqu'un a des suggestions je suis preneuse !)
C'est sans doute pcq ces jours-ci je me sens mieux que je vois ça moins négativement . Mais après tout tu as raison, si le psy ne me plait pas, rien ne m'empêche d'en aller voir un autre . Je suis tout de même un peu démoralisé de te revoir encore faire la quête DU ou de LA psy qui saura me convenir ! Avec le temps j'ai appris que même si on s'entend bien avec un psychiatre, selon les évènements les choses peuvent se gâter ... Je penses surtout à mon ancien psychiatre que j'avais lorsque j'étais internée à la clinique . Pour la première fois j'avais l'impression d'être comprise et écoutée par quelqu'un . J'ai enfin pu identifier ce qui me faisait du mal et mettre des mots là dessus ( j'ai découvert que j'étais borderline, ce qui m'a permis d'ouvrir les yeux sur mes comportements et j'essaye maintenant de les gérer ... du mieux que je peux) . Mais lorsque je me suis fais renvoyée pcq j'avais fumé du cannabis dans l'enceinte de la clinique, j'ai eu l'impression d'être totalement abandonnée . Car je me suis fait renvoyée, et je n'ai pas du tout été rediriger vers qui que ce soit (ni hospitalisation, ni psychiatre à voir à l'extérieur) alors que je me sentais au plus mal . D'ailleurs, après mon départ, j'ai envoyé un mail à mon psychiatre en lui expliquant que je souhaitais réintégrer la clinique car je ne voulais pas revivre chez mes parents, je lui ai également parlé de mes idées suicidaires et lui ai présenté mes excuses pour mon comportement . La seule réponse que j'ai eu : les pompiers me réveillant le lendemain alors que je dormais chez ma mère avec mes soeurs (ma mère était sortie) . Ils sont entrer de force dans l'immeuble car mes soeurs et moi ne voulions pas répondre (nous n'attendions pas de visite, mais intérieurement je savais que cela avait qqch à voir avec le mail que j'avais envoyé la veille) . Quand ils ont toqué à notre porte, ma grande soeur est allée répondre . Il ont demandé à me voir, m'ont expliqué que c'était la clinique qui les avait appelé (sans doute dès que mon psychiatre a regardé son courrier) et qu'il fallait que je les accompagnes aux urgences . Je leur ai dit que je me sentais très bien, que je ne voulais pas y aller . Ils ont appelé la clinique . La clinique leur a dit de "me forcer à y aller" . J'ai passé des heures aux urgences à attendre, pour dire que je n'avais pas du tout envie de voir qui que ce soit . Finalement, j'ai atterrit au CPAA . J'ai eu un psychiatre mais je ne voulais rien lui dire mise à part que je voulais partir . Je n'ai jamais eu autant envie de mettre fin à mes jours que ces jours là . Ils m'ont finalement relâché au bout de 3 jours . J'ai revu rapidement mon ancien psychiatre (pas celui de la clinique, encore un autre) après ça mais avec beaucoup de rupture pour au final ne plus y aller du tout .

Voilà pourquoi j'ai tant de réticence envers les psychiatres maintenant . Ils m'ont fait du chantage, m'ont menacé de me faire enfermer si je n'arrêtais pas de faire la muette ou si je ne me calmais pas dans certaines circonstances . J'ai été catégorisée et jugée comme par tous les autres alors que j'attendais de l'aide et de la compassion . Mais je sais que je ne m'en sortirais pas toute seule, et je ne veux pas importuner mes amis, ma famille et mon amour avec mes problèmes . Car ils ne peuvent rien pour moi et essayer de leur parler de tout ça ne fait que les faire souffrir d'autant plus . Car je ne reçois pas l'aide que j'aimerais, car ils ne peuvent pas m'aider, ils n'en ont pas les moyens .
Tu m'as peut-être bien convaincue ! Je te tiendrais au courant si les recherches avancent !

[Zooey]

Tu as dû te sentir bien trahie avec cette histoire, je comprends que tu es tant d'hésitation. Mais bon j'espère que si tu finis par y retourner, tu en trouveras un qui comprend la nécessité de créer un climat de confiance avec toi.

Tu sais à qui tu me fais penser avec ton mutisme après cette histoire ? A Lisbeth Salander de la trilogie Millenium ben elle aussi elle avait été bien trahie! Je sais pas si tu as vu le film / lu les bouquins. Le film est bien mais j'ai lu les bouquins récemment, c'est top, c'est mieux que le film.

[Colombine]

Je n'ai ni lu ni vu Millenium ! Mais du coup je sais ce que je vais regarder ce soir !
(Je ne préfère pas entamer de nouveaux bouquins, ça fait 2 ans que je dois terminer le Seigneur des Anneaux qui est pourtant une trilogie que j'adore mais je ne prend juste jamais le temps de lire )

Je commence à me renseigner pour trouver un psychiatre remboursée dans mon coin . On m'a proposé CMP mais j'ai aussi un mauvais souvenir de la dernière fois que j'y suis allée . Après avoir raconté la tournure désastreuse qu'a eu le divorce de mes parents à une interne du CMP, la seule réponse que j'ai eu c'était : " vous devriez voir un psychiatre " et elle a juste chercher sur internet un numéro à me donner . Les 2 séances d'après que j'ai vu avec elle, tout ce qu'elle me disait c'était "vous avez appelé le psychiatre ?" et c'est tout ! Mais bon, j'ai demandé à des amis qui sont suivi et apparemment je peux demander à voir un psychiatre directement . Je vais essayer mais j'ai vraiment peur que si la première séance je n'accroche pas, je sois tout de suite démotivée et que j'abandonne les recherches . À chaque fois que j'essaye de me motiver à revoir un psy, je m'imagine en face du psy et là j'ai une grosse boule aux ventre qui apparaît et je me dis que de toute façon ça ne servirait à rien de voir un psy au final ... Mais bon, je reste positive (pour l'instant) ! On verra bien

Edit ...

Finalement j'ai vu Millenium mais j'avais complètement oublié ! (à cause de ma mémoire flinguée de junkie et le fait que je regarde énoooormément de films donc je ne me rappelle pas de tous, ou du moins je fais pas tout de suite le rapprochement entre le titre et le film sauf des meilleurs bien sûr ! mais nous ne sommes pas ici pour parler de cinéma alors je vais m'arrêter là ) Je m'en suis rappelé en regardant les premières minutes avec mon chéri avant hier ! Super film

[Colombine]

Je me suis finalement décidé à prendre rdv chez le psy aujourd'hui ! J'ai d'abord recherché sur internet un psychiatre qui utiliserait des techniques alternatives que juste une thérapie pour guérir la dépression, mais au final j'ai laissé tombé (pas remboursé pour la plupart et un peu peur de tomber sur des arnaques ou autres) . Enfin bref, j'ai finalement demandé à mon medecin s'il avait l'adresse d'un psychiatre dans le quartier qui serait remboursé ! Je viens tout juste de l'appeler, j'ai rdv le 29 novembre (ouais, dans 1 mois ! youpi j'adore les medecins ) . On verra bien ce que ça donne ... J'ai déjà prévu de préparer une liste de question à lui poser avant de prendre un autre rdv, juste pour me faire une idée de quel genre de psychiatre il s'agit . J'espère que ça se passera bien, que ça m'aidera au moins un petit peu et que je ne fais pas tout ça inutilement (même si j'en suis convaincue intérieurement) ..

[Zooey]

Ben moi je te recommanderais bien d'aller sur le site de la CPAM et de chercher les psychiatres remboursés dans ton coin, tu appelles et tu cales des rdv avec ceux dispo.
Comme ça tu auras peut être des rdv avant novembre. Et arrivé à novembre, tu auras peut être déjà vu d'autres psy donc ce sera plus facile de comparer.


ah mais mince on est fin octobre en fait...

oui bon je sais pas si tu trouveras des tas de rdv avant celui de l'autre désolée... lost in time...
mais au moins un de plus ça permet de relativiser je pense...

[Colombine]

Oui t'as sans doute raison ! C'est vrai que rien ne m'empêche de voir d'autres psychiatres pour pouvoir les comparer avant de choisir le bon ! (Ça accélérera le processus de : je trouve un psychiatre, je me confie à lui et au final je me rends compte qu'il ne m'aide pas du tout donc je dois en rechercher un autre etc etc)
Merci pour ce conseil

[Zooey]

oui c'est ça, je me dis que ça enlèvera un peu l'aspect "mettre tous ses œufs dans un même panier" qu'on a tendance à prendre quand on va voir un psy, parce que bon c'est normal, quand on va en voir qu'un on a tellement d'attentes (surtout si pas mal de temps passe avant le rdv) et si ça marche pas du coup ça prend des dimensions vachement plus émotionnelles.

[Colombine]

Oui, je penses que tu as raison ! C'est vrai qu'avec les relations que j'ai eu avec mes anciens psy et tous les échecs que j'essaye d'essuyer, j'attends énormément d'un nouveau psy ! Et forcément trop d'attentes mènent souvent à de la déception ..
C'est pour cela que j'ai retenu l'idée que l'on m'a donné sur le forum de poser des questions aux premiers entretiens pour essayer de comprendre vraiment la façon de penser de chaque psy (je ne sais plus qui m'a donné l'idée mais en tout cas c'était un bon conseil !) J'ai déjà plusieurs questions en tête qui pourrait me permettre de me fixer assez rapidement je penses . Au moins, j'ai moins de chance d'avoir de mauvaises surprises par la suite (par exemple en avouant ma dépendance pour le cannabis ou mes envies suicidaires) . Je ne veux pas non plus tomber sur un psychiatre qui choisirait tout de suite de me placer en HP si je lui dis que je pratique la scarification et que j'ai régulièrement des idées suicidaires (sans essayer de comprendre ce qui me pousse à faire ça je veux dire, car enfermer qqun en HP c'est pas non plus la solution à tout et pourtant trop de psy pense comme ça : hola celle là est trop dangereuse on l'a fou en HP c'est plus notre problème) .

Mais j'ai déjà fait un pas en avant en prenant rdv avec lui, donc j'essaye de ne pas écouter mes à priori et de laisser encore une chance à un psy pour pouvoir me faire changer d'avis sur eux . Mais j'ai toujours peur d'être déçu encore une fois et de devoir encore en trouver un autre etc ... C'est tellement démoralisant de devoir changer de psy tout le temps, ça me donne de plus en plus le sentiment que personne ne peut rien faire pour moi et qu'il n'y a plus d'espoir ...
Mais bon, je suis pleine d'espoir pour ce prochain rdv ! Même si j'aurais préféré l'avoir plus tôt ... mais bon, les psychiatres aussi ont le droit de prendre des vacances ! (Même si je trouve ça bizarre tout de même de partir 1 mois pour les vacances de la Toussaint mais bon, doit y avoir moins de touristes ).

[Zooey]

Moins de touristes, prix de basse saison, c'est peut être ses vacances d'été en effet

Mais sinon, 1 mois, je comprends, imagines le boulot qu'ils font, toute la journée essayer de connecter avec les gens, les écouter, essayer d'envisager comment les aider, trouver des choses à dire qui puissent les aider... entendre les plaintes, les pleurs, des histoires tristes ou carrément glauques... et puis se faire pas mal engueuler par ses patients aussi :

Enfin je me dis que tous les boulots dans le social, et la médecine aussi, être infirmier, et les métiers paramédicaux, ça doit être vraiment dur. Mais psychiatre, il y a la dimension émotionnelle à prendre en charge, et les bonnes paroles à trouver. Je me dis que ça doit être difficile.

[Colombine]

Oui je suis tout à fait d'accord avec toi ! (C'est dingue on est d'accord sur tout ! )
Psychiatre ça doit être particulièrement dur, je me demande même parfois comment ils font pour dormir la nuit avec toutes les horreurs qu'ils doivent entendre chaque jour ! Et surtout, comment ne peuvent ils pas culpabiliser lorsque des patients se suicident (oui pcq j'imagine que la plupart des suicidés étaient suivis par des psys, (ou bien ça expliquerai peut-être la raison du suicide ? allez savoir !)) . Et je crois aussi que la plupart des psychiatres sont suivis eux-mêmes par d'autres psychiatres ! (Comme dans la série Hannibal, c'est plutôt comique d'ailleurs en sachant la fin ! mais je ne spoilerais pas :x ) . Et je sais aussi que la plupart des gens qui empreinte la voie de la psycho ou psychiatrie sont des gens qui ont eux-même souffert dans leur vie et ont du faire un travail sur eux-même . D'ailleurs il me semble que pour les psychiatres ils sont obligés de faire une psychanalyse avant d'exercer pour être sûr d'être apte, mais je ne me suis jamais réellement renseigné sur le sujet, c'est surtout des "on-m'a-dit-que" .

Enfin bref, même si y'a des grands connards psy, y'a aussi des gens bien et dans tous les cas je penses qu'il font un travail qui n'est pas donné à n'importe qui (ça c'est sûr) ! Et bien sûr pareil pour les médecins, je ne parles même pas des chirurgiens, et tout ce qui touche au social et à la santé en général ! Je pourrais même élargir aux avocats mais c'est pas vraiment la même chose

Et c'est ce que je me suis dis aussi, il a du prendre ses vacances d'été pendant la Toussaint (ce qui est un bon plan au final) ! Et en plus première fois que je vois un psychiatre qui travaille le samedi jusqu'à 17h donc jpenses qu'il peut se permettre des vacances ! Je me dis juste que j'ai pas appeler au bon moment

[Darkparadise]

Bonjour Colombine,
Je viens de tomber sur ton post, comment vas tu?

[Colombine]

Bonjour Darkparadise,

Comment je vais ? Comme d'habitude, ça peut aller . Ca pourrait être mieux comme ça pourrait être pire .
Aujourd'hui, rien en particulier ....

Concernant le topic : j'avais pris RDV chez le psy, j'ai du attendre 1 mois pour avoir ce RDV et le jour du RDV j'ai eu une intoxication alimentaire ! Du coup j'ai du annulé mon RDV et je n'en ai pas repris depuis . En plus je dois mettre à jour ma carte vital ou je sais pas trop quoi, et honnêtement, j'ai aucune envie de le faire (je sais pas comment on fait et ça me fait ch... d'appeler pcq à tous les coups on va me demander de trouver des papiers dont j'ai aucune idée d'où ils peuvent être ... enfin bref, ça me fait ch...) . Du coup je penses pas que j'aurais un RDV avant un bon petit moment ..
Donc bon, toujours pas de psy pour moi !