Envie de me suicider

[decibella]

Tes mots sont limpides et percutants vassia
Je partage tes états d'âme, bien qu'étant sans doute protégée par le pacte de non-suicide demandé par mon compagnon.
Cette période était longue, c'est pour ça aussi que la chute est d'autant plus vertigineuse.
Récemment, j'ai eu droit à un jour entier de "normalité", de répit, de liberté, de sérénité (ce qui est un record) : apercevoir la clarté pour retomber la noirceur est insupportable.
J'essaye de donner des chances à ma raison d'avoir du poids quand elle sort le bout de son nez.
En prenant en compte des choses ici, en écrivant des broutilles qui peuvent, je pense, un jour m'aider à enfin vivre.
Il n'y a plus que ça à faire, ne rien espérer, mais se préparer au cas où, en cas d'élan de vie, à s'accrocher de toute son âme à cet envol pour qu'il dure.
Courage et bonne chance vassia

[vassia]

Récemment, j'ai eu droit à un jour entier de "normalité", de répit, de liberté, de sérénité (ce qui est un record)
J'essaye de donner des chances à ma raison d'avoir du poids quand elle sort le bout de son nez.
En prenant en compte des choses ici, en écrivant des broutilles qui peuvent, je pense, un jour m'aider à enfin vivre.
Il n'y a plus que ça à faire, ne rien espérer, mais se préparer au cas où, en cas d'élan de vie, à s'accrocher de toute son âme à cet envol pour qu'il dure.

je suis content de lire cette première phrase:avoir un jour entier de normalité,oui,ce n'est pas rien,et je vois que je ne suis pas seul à me réjouir quand cela se produit.Et "donner des chances à sa raison d'avoir du poids" quand elle peut avoir son mot à dire,là encore je comprends parfaitement,tout en souhaitant(l'impossible) de pouvoir faire la même chose.

L'idée d'un pacte me paraît bien utile ,c'est une chance de pouvoir en établir un;j'ai fait à peu près la même chose en me promettant de ne pas bouger avant le départ de mon dernier vieux parent (mais cela aussi est menacé)

Aujourd'hui une tristesse violente m'a saisi,sans raison identifiable.Elle me faisait souhaiter que ce soit mon dernier été,et cela tournoyait dans mon esprit,avec des questions du genre "pourquoi n'ai-je pas un cancer?","pourquoi n'ai-je pas cette chance d'avoir un organisme qui renonce??", "pourquoi faut-il que le cancer touche des gens qui ne le veulent pas?","pourquoi ne puis-je pas être élu par cette maladie? et puis aussi,"quel sens cela a-t-il de continuer ainsi?" ,...etc,etc
J'ai essayé (et réussi) de me convaincre que je n'avais pas le droit de...etc,etc

Bon,je crois que j'ai esquivé la tristesse,une fois encore,et sans trop de casse dans le souvenir immédiat.

"bonne chance" dites-vous,c'est tout à fait cela, c'est honnête et juste,c'est bel et bien une question de chance...
Alors je peux vous faire écho et l'imaginer qu'elle vous choisisse.

[decibella]

Je te tutoie, désolée, mais j'ai du mal à vouvoyer les gens
Tu as réussi à esquiver cette tristesse car tu as essayé de te convaincre que la vie peut t'apporter de belles choses, comme quoi, il n'y a pas que la chance qui joue.
Tu as voulu échapper à ces démons intérieurs et tu les as eus
Je pense de plus en plus que nos états d'âme sont irrationnels, ou du moins nous échappent. Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle.
Parfois on souffre d'un coup (comme toi aujourd'hui) et ça nous tombe dessus, mais, une fois que le chaos est là, on peut essayer (et réussir) à le faire partir.
Je suis contente que l'on se comprenne, moi aussi je veux que la chance te choisisse
Faire un pacte avec soi est plus dur qu'avec quelqu'un je pense mais comme tu dis, ça peut être "utile".
Quand tu dis que tu t'étais promis de "ne pas bouger" tu parles de suicide, déménagement, autres?

[vassia]

Je crois toujours être explicite alors que je ne le suis pas!
Ne pas bouger,ne pas partir,c'est un euphémisme qui dit néanmoins exactement ce que le mot "suicide" ne dit pas(et même dit mal)
Mon dernier proche parent me retient à son insu;j'attends qu'il soit parti,et maintenant au vu de son état de santé j'attends et espère qu'il me laissera la voie libre.
J'ai le droit d'en avoir assez,les sensations non malheureuses sont devenues trop rares (malgré le long répit du début d'année)

Ici je peux le dire sans avoir à en rougir.
Ici je peux l'écrire (et regarder l'assemblage de ces mots tellement dérisoires avec leur mesquine petite signification ridicule)
C'est bien pour ce motif que je viens sur le forum.

[decibella]

Il n'y a vraiment que ce proche parent qui puisse souffrir de ton geste vassia?
Le fait de s'interdire de le faire tant qu'il est en vie, pour moi, ça montre qu'au fond de toi, il y a toujours une part qui veut éviter de tout stopper net.

[vassia]

Le fait de s'interdire de le faire tant qu'il est en vie, pour moi, ça montre qu'au fond de toi, il y a toujours une part qui veut éviter de tout stopper net.

Tu as sans doute raison,Decibella.
Oui,je ne veux pas faire souffrir quelqu'un.
Et il n'y a que lui qui sera affecté ,les autres ne le seront pas de trop .
Pour le moment j'en suis là.

[decibella]

On se dit ça, mais comment peut-on préjuger de ce que vont ressentir les autres?
Objectivement, on ne le peut pas.
Personnellement, c'est quelque-chose que j'ai toujours profondément mal vécu même si je n'ai vécu que des tentatives (et heureus'ment).
J'espère que ton état d'esprit va évoluer et que tu vas avoir l'espoir de continuer
L'envie de chercher, de trouver, d'attendre le mieux-être

[vassia]

Tant pis,Decibella,suis-je tenté de dire.
Une chose est devenue certaine,c'est une peur intense de vivre ,une peur de la vie aussi,et je me déteste dans ma peur elle-même.
En ce moment elle se traduit par une forte inquiétude indéterminée.Mais je ne veux plus l' analyser,c'est fini,j'en ai assez de tendre mon esprit à l'encontre de ça.
Pour illustrer cela je noterai ma colère un matin,après un rêve d'accident de voiture:je m'en voulais beaucoup de produire un tel rêve .Non que je veuille des rêves de jouissance particulière;mais que mon inconscient construise des rêves de punition me fâchait.Et j'en veux à mon inconscient de m'être aussi hostile.
Bref,je remets en question la pertinence d'envisager mes difficultés d'exister.

"l'envie de chercher,de trouver,d'attendre le mieux être"...si elle vient,hé bien! ce sera le hasard,je peux faire semblant d'y croire,mais venir sur ce forum signifie que l'envie en question a disparu.Et que je tourne en rond .

[Philea]

Ces envies de mort, combien d'entre nous, ici, sur ce forum, l'ont éprouvé.
Certains même sont passés à l'acte.

J'en fais partie. Ça m'est arrivé deux fois. Il y a 10 ans et la première fois encore une dizaine d'années avant.
Avec le recul, je regrette vraiment. Ca n'a fait qu'affoler mon entourage, qui a du subir cet évènement. Je sais que je ne voulais pas vraiment partir, au fond de moi. C'était un acte irréfléchi. Ce sont maintenant deux points noirs dans ma vie. Je ne peux plus revenir dessus pour les effacer.
Et puis, quand on a un traitement anti-dépresseur et anxiolytiques plus ou moins au long cours, c'est certainement encore pire au niveau effets secondaires et notamment pour nos petits neurones d'avaler "n" cachets. Pensez-y...
J'aimerai vraiment vous décourager de le faire un jour.

Ceci dit, cette envie de mourir m'arrive encore, que ma vie s'arrête... dans ce cas, si c'est vraiment insupportable, j'appelle un de ces numéros, indiqué sur le site par Archaos, pour parler ou je dors (j'ai une facilité à dormir quand je ne vais pas bien).
Sinon, "UN" anxio pour vous aider à dormir ou calmer vos angoisses.
Pour d'autres, ce sera appeler un proche...

Pour ne pas céder à cette tentation destructrice.

[Mareliina]

Bonjour a tous et a toutes. C la premiere fois que j'écrie sur se genre de cite mais aujourd'hui j'en est vraiment besoin
Je souffre beaucoup depuis mes huit ans et pourtant je sais tres bien qu'il y a beaucoup plus pire que ma situation .

Je ne veus vraiment plus vivre , je garde mes souffrances en moi et elles se sont accumeler je voudrer tellement me defouler, jai tou essayer rien ne marche je pleur et je crie en silence ,moi qui aide mes amies pour qu'elles retrouvent leur sourire, moi elles m'abandonne ...

Et je souffre et personnes s'en rend compte . Jai une mauvaise images de l'humanité je me hais d'en faire parti ,je veux me suicidé je me dit que c'est mon seul bonheur.chaque soire je veux fermer les yeux et de ne plus jamais les re ouvrire. On dit que c'est les faible qui abandonne les combat de la vie et qui se suicide... Sauf que on peut pas dire que je suis faible pour avoir garder toute les haines,les souffrances, les coleres,et les profondes tristesses en moi pendant tans d'anné en cachant a tout le monde ,avoir souris en se disant s'il saver que a la veille j'ai pleurer.

Je n'abandonne pas les combat mais je ne veut plus me battre pour quelque chose que je deteste "la vie". Je restai optimiste quand javais huit ans en me disant : " non tkt pas il y a les amie ,la famille,les magnifiques paysages et plein dautre merveille" sauf que maintenant je c que tout les amies finisse par trahir par leur egoïste et inconscience , que aufaite ma famille sois disant proche ne se rend pas compte de ma souffrances . Et que le paysage c sur que c merveilleux de voir toute c chose qui pollu .

Et c chose merveilleuse je les attend toujour et puis jy croi encore au bonheur c comme si on fabriquer un espoire merveilleux en moi et quand on a fini on le pietine et on le brule , et ensuite je le re construit cette espoire mais il y a toujour quelqun pour le detruire et moi dans tout sa je suis celle qui prend tout les coups toute les blessur ,toute les injures. dans ma famille c comme si jexister pas ,je ne suis pas la .Jai essayer de leur dire mais ils sen fiche... M pourtant si je suis encore en vie c a cause de eux car je ne veut pas leur faire du mal... Mais pourtant eux ils nessite pas ...

Mon problem c que je narrive pas a me suicider et ce nest pas parce que jaime en quelque sorte la vie .aujourdhui je vous ecrit car je souffre a chaque foi que je ne voi pas de marque de rassoir sur ma peau qui tremble .( tout sa une de mes amie le sait et elle ma vu pleurer et elle ma vue trembler ,elle a vu ma souffrance mais elle est ignore elle sen fiche donc je me suis dit que jai besoin de personne car je me suis debrouiller sans elle m pourtant jecrit ces ligne aujourdhui en pensant encore que quelqu'un maidera ).

Voila et encore demain comme hier je soufrirais,je me pose beaucoup de questions sur cette vie qui est sans intérêt pour moi. C envi de suicide me vienne a chaque instant dans la journer et je retient mes larme et mes efondrement devant les personne de ma famille je n'arrive pas a arreter ces envie( j'en passe beaucoup des événements mais j'aurai juste besoin d'aide svp). Merci d'avance pour vos réponses

[Archaos]

Bonjour Mareliina,

Tu parles de tout cela avec un psy ?

[Mareliina]

Bonjour, non je ne parle pas avec un psy
PS:Pourtant ma famille n'est pas la pire des familles ,je veut dire nous avons des bonnes relation ,on me prete de l'attention parfois( mais je me sent quand meme a l'écart.je devrais pas avoir mal,il n'y a pas d'évènement qui m'a perturbé ...même si j'ai quelque moment heureux pourquoi je me met a soufrire a des moment qui se répète de plus en plus?( j'ai honte de moi ,je ne devrais pas me plaindre).
En veriter jai une belle vie le seul probleme c moi. Que dois-je faire?

[Archaos]

Tu n'es pas à coté d'une "grande" ville ? tu cherches un psychiatre ou une psychologue ?

[Mareliina]

Je pense que j'ai besoin d'un psychologue.
et oui je pense etre proche d'une assé grande ville.
J'ai beaucoup écrit ces dernier temps ( de toute mes souffrances) et je me sent déjà unpeu plus légère , j'ai trouvé une passion ( la musique) qui m'aide unpeu a oublié toute mes pensées sur l'humanité et de se que je suis ( mon amie a enfin répondu a mes souffrances en m'aidant). Biensur j'ai toujours des envies suicidères qui reviennent mais je veux me battre contre ces envies , même si cela prendra beaucoup de temps.avant j'avais peur d'avancer car j'avais peur de ne plus savoir quoi faire quand j'aurai chuté ;voila pourquoi j'ai fait appelle a ce forum. La prochaine fois que je re plonge dans ma dépression je suivrai ton conseille ( maintenan je serai quoi faire quand je retomberai dans un néant qui me paraitra infinie. Biensur il me reste toujour des sécelles de toute mes blessures mental).
PS : merci de me soutenir .

[Die O'Gêne]

Mareliina, peut-être que ce serait bien que tu entames les démarches dès maintenant, surtout si tu sens que ça va un peu mieux, pour pouvoir être suivie par une psy AVANT le risque de replonger dans tes idées noires ?
C'est bien que tu aies trouvé de l'aide et du soutien par la musique et ton amie, et aussi bien sûr par le fait d'écrire, mais je pense qu'il faudrait aussi peut-être t'appuyer sur un travail de fond pour vraiment te donner les moyens de dépasser ta dépression et surtout tes envies suicidaires... Surtout que tu dis que tu es en dépression depuis tes huit ans ! Je ne sais pas du tout ton âge... Si tu es mineure, pourras-tu obtenir et aller à un rendez-vous par tes propres moyens ? ou dois-tu faire appel à tes parents (j'avais l'impression que tu n'étais pas très chaude pour le faire...)

[Mareliina]

Oui ,je pense que je ne peux pas en trouver avec mes propre moyen et justement je pense que la prochaine fois que je rechuterai j'en discuterai a mes parents même si cela me parait juste impossible aujourd'hui mais je pense que je n'aurai pas d'autre choix.